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作者: 黃菁菁╱東京廿五日電 | 中時電子報 – 2013年5月26日 上午5:30

中國時報【黃菁菁╱東京廿五日電】

日本戀愛專欄作家神崎桃子在網站上教導男人要說哪些話才能追到女人,許多不擅長追女朋友的人回應說:「真是受惠良多」。

神崎說,「有很好吃的美食,我請你去吃」,大部分女生聽到這樣的話都會答應,而且兩句缺一不可。不過,約吃飯只是起個頭,真正的勝負是吃飯以後的事。

想漸漸和對方拉近距離時,就要稱讚對方平時比較不易被人稱讚的部分,而且說:「『沒想到』你很OO(可愛等)呢!」。例如,面對表面看起來文靜的女孩,就說:「和妳談話很有趣、很開心」。

再來就是「能遇見你真好…」,說這句話的時機很重要,例如,在氣氛很HIGH時,找個空檔說「能遇見你真好…」,儘管先前聊許多有趣玩笑話,但說這句話時一定要讓她意識到那一刻,因此別多說些無關緊要的話,還要注意聲音高低、說話速度和眼神等,才能打動對方。

「我做菜請妳」、「下次我做菜讓妳嘗嘗看」、「妳的味覺一定很好吧?絕對好的!」這些話雖說是約她吃飯,實際上,是要以自己的廚藝讓她傾倒。

想跟對方告白又沒自信,神崎桃子建議就應該大膽地說:「讓我們以交往為前提,再約會一次看看好嗎?」「我們再見一次看看吧」,戀情可能會意想不到地進展順利。

再者,通常說「我想見妳!」都可以讓對方開心,若在電話裡說,就講「我突然好想見妳!」比起傳電郵、簡訊,還是用電話效果好。

「妳真年輕」,記得一定要認真地形容女性的肌膚至少年輕十歲以上。對四十多歲的女人要說,「妳的肌膚像是廿幾歲一樣」,當對方說:「才沒有呢」,就要接話說:「讓我摸摸看好嗎?」「真的就像廿多歲那麼有彈性的肌膚耶」,沒有女人不喜歡被稱讚皮膚漂亮的。

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2011-04 Web only 作者:川北義則

日本自古以來流傳「男人只要跨出門,就有七個敵人等著你」這句諺語。敵人包含無理的上司,只會抱怨的妻子,背叛你的多年好友……稍有疏忽,週遭就會出現一堆帶給你麻煩的敵人!

每個人在不同的情境下,總會遇到各種不同的敵人。其中三種敵人,就是妻子、同事、女性職員!你該怎麼面對他們?

男人的第1號敵人:妻子

三十年前,拆船業正盛的高雄旗津港邊,到處可見打著赤膊的碼頭工人在烈陽下揮汗埋首。身為其中一員的韓碧祥,熬了幾年終於當上小工頭。有一次,遇到船東拖欠款項,發不出工資的他正準備重拾大槌,平日幫人洗頭的妻子到盆栽下挖出攢下來的積蓄,才讓韓碧祥度過他創業以來的關鍵難關,進而有機會成就今日的中信造船集團霸業。

「沒有我太太,沒有今天的我,」這位「台灣船王」每次提到妻子,語氣中都透出濃濃感激。

妻子有德,是男人之福。如果一個男人娶了無德貪婪之妻,把男人當作傀儡,可以毀了一個男人的名聲、事業與生活。在對岸的中國大陸,過去幾年一連串的肅清貪官行動中,前煙台市委常委矯智仁因為有個「貪內助」成為著名案例。在他的貪污所得中,就有四分之一是其妻子經手,「我戴的手銬有我的一半,也有我妻子的一半,」矯智仁在審理庭中說。

川北在書中也引用了一段話,「妻子可以透過無止境服從丈夫,然後控制他。」

妻子是最親密伙伴,如果相處不佳,絕對是最大的壓力來源。「男人痛苦的應該是,有一個勢利的妻子,嫌丈夫不夠有錢、有成就、有房子,總愛比較別人的丈夫,這是人生最大的折磨。一個丈夫需要的是妻子的看重,」一位科技業的高階主管說出男人的心聲。

和太太感情一直很恩愛的金士頓(Kingston)創辦人孫大衛,則半開玩笑地說出他能夠「安內」專心創業的關鍵:「老婆說的都是對的,」他笑說,老公在公司上班一整天,講話也講了一天,但太太悶在家裡一天,所以下班回家太太有「碎碎念」的權利,「只有最笨的動物才會反抗。」

川北義則的建議:

在相處方面,日本的詩人加島祥造在暢銷詩集《無所求》中,建議以一種「空無」境界,把自己放空,全盤接受妻子的話,自己對妻子則「什麼也不要求」。即使老婆的態度就像寒風吹過來,決不可回身逃避。退一步則海闊天空,沒有這種智慧,很容易遭受不會出現的失敗。

第2號敵人.....同事!

提到嫉妒,大多數人立刻會想到男女關係,或者男性嫉妒女性、女性嫉妒男性,以上是屬於異性之間的嫉妒。其實,男人的嫉妒心比女人的更可怕

例如家庭內,母親如果只寵愛哥哥,當弟弟的就會嫉妒兄長。很多時候產生的家庭摩擦,起因都是因為嫉妒。假設具有血緣關係的家族情況如此,那麼在各路人馬齊聚的職場裡,更是時常充滿嫉妒的氣氛。

例如,有兩個人是同事,兩人無論年齡、職位、工作內容都很相近,而且都是已婚有小孩的男人。只是一個屬於比較好玩、風流型的男人,另一個是「堅物」(日文發音為katabutsu;意思是不苟言笑的人)。好玩型的男人有時還會利用晚上邀上司一起出遊,跟上司說「帶你去很好的地方」。

不苟言笑的同事知道自己無法接受這種生活方式,但是內心還是充滿嫉妒。在一次人事異動中,好玩型的男人職位往上升了一等。

表面上看起來沒事,其實,不茍言笑的同事對好玩的男人嫉妒心已經是火上加油。當他知道好玩的同事與公司內部的女同事有不正常的男女關係,就把詳情全部告訴風流同事的妻子。當然這一來風流同事的家裡免不了一場場吵鬧,最後鬧到離婚的地步。更糟的是公司內部也知道這件事,結果偷情的男女同事都遭到降職處分。

這個故事告訴我們,男人的嫉妒心是很可怕的。不只是平輩的員工,公司內的上司也會因為自己是上司就遭到嫉妒。

經營之神松下幸之助,也逃不了「嫉妒魔咒」

大家都知道,三洋電機是由松下幸之助的妻弟井植歲男(一九○二年~一九六九年)創辦的。但是,卻沒人知道自從松下(即現在的Panasonic)創立以後,一直協助幸之助,在他領導下工作的井植,最後為何決定與松下分道揚鑣?當時連幸之助本人也無法理解,這個問題也一直是日本產業界之謎。

現在謎題終於解開了。簡而言之,原因就在幸之助沒有指定井植家的人作為接班人,我相信這才是最關鍵的理由。

井植家是幸之助的妻子的娘家,有三個兄弟,這三個兄弟松下創業時就全數投入松下,為公司賣命工作。因此當接班問題出現時,井植認定公司一定是由他們三人當中的一個人接管,也是理所當然的想法。

但是結局卻非所料,於是井植決定退出公司,我想這就是男人的嫉妒;身為經營者集美譽於一身的松下幸之助,遭到井植的嫉妒,這就是實況的構圖。

老闆!你該怎麼避免屬下互相嫉妒?

所謂的嫉妒,就某種層面而言,就是看不慣別人比自己好或幸運時,所產生的情感。嫉妒之所以可怕,是因為它可以馬上轉換成憎恨的心理。因此,經常見到原本應該屬於命運共同體的組織裡,發生彼此陷害、扯後腿的事件。也因此,身為公司的領導人,最重要的工作就是,發現成員對其他人抱持嫉妒心時,就該適時疏導,別讓嫉妒心發展成憎恨的情感。

例如在政府機構裡,如果有人升上次級長官的職位,與他同期進來的競爭者通常就會辭職求去,然後以天降部隊的姿態進入其他機構任職;近年來日本很多企業都有這種天降部隊的問題,其實就是官方機構實施「男性嫉妒迴避機制」下的怪現象。

同儕當中有一人升上次級長官,意思就是說,其他人在仕途上都被他打敗了。戰敗的人往往無法忍受在戰勝者底下工作,因為苦悶的心讓自己失去所有的工作意願,應對不好時還可能犯錯,倒不如掛冠求去。

問題是,用單純的辭職還是除不掉挫敗的感覺,因此官方就讓他們天降到薪水更高、退休金更優厚的民間機構繼續接受照顧。換句話說,日本的國民必須為這些嫉妒政府內部英才的人,付出更多的稅金來擬定和執行對策。

日本文學家芥川龍之介曾經對嫉妒的真意,提出精闢的比喻。晚上到旅店投宿,旅店主人、女侍非常有禮貌地低頭鞠躬歡迎你時,心情真是無比舒暢;但是當其他客人進門,他們也表現出同樣的歡迎禮儀時,自己對新來的客人就「無法不抱持反感」。

嫉妒這種情感,會不知不覺地發射到他人身上。我們也無法預先了解,何時、何地、有誰,會因你點燃嫉妒之火?甚至對你抱持反感。萬一這個人不是敵人,剛好又是你的朋友……。在此建議大家,最好多留意有沒有遭人嫉妒。

還有,如果你發現自己也有嫉妒心,不妨以自問自答的方式釐清自己究竟在嫉妒誰?然後就可以趁此機會,彌補自己不足的地方。

3號敵人:女性

隨著台灣女性勞動力的增加,女性有可能是男性的部屬、同事、主管,因為不了解女性,許多男人經常產生調適的困擾。

川北指出,愈來愈多人認為,現代社會的男女差別待遇已經變小,不需要考慮對女性給予不同待遇,但是他不認同這樣的想法。他說,通常男人比較理性,女人比較感性,以指責員工的不是來說,嚴格訓練男性員工,他也不會翻臉,如果翻臉也是暫時,解釋過後,通常可以理解。但對女性行不通,女人做判斷的基礎是感受開不開心,再考慮有沒有道理。特別是女性對差別待遇非常敏感。

川北建議,與女部屬相處要多花心思,多多讚美。但要小心,不可以只讚美某一個特定的人,而是針對所有女同事的優點給予不同的讚美。


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林牧潔(2012-05-07)

愛情,是每個人一生當中都必須經歷的故事。我也相信世界上一定有一位Mr. Right在等著每個女生。有些人,在人生的前段,就先找到了真愛,有些人,必需多走一些路,才能找到命中注定的他。已經找到愛的朋友,一定要好好珍惜,因為緣分是非常難得的;像我一樣,還沒找到的人,也不要放棄,繼續等待那個獨一無二的白馬王子,他一定會在對的時間出現來就我們的,哈,感情上也是要有目標,才會有動力。


在等待的過程中,我們可以學習愛自己多一點,也只有愛自己,對方才有可能愛你。我們女生很容易在感情中迷思自己,因為愛上了,就以對方的一切為主,而戶略了自己的需求和想法,變得不愛自己。我自己在感情路上也是會有昏頭的時刻,發現亂了腳步,就回到理智中,靜下心來找回自己。

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NOWnews – 2012年5月1日 上午12:29

娛樂中心/綜合報導

曾經有句俗話說「相愛容易相處難」,許多熱戀中的男女,即便對方是自己一生中的最愛,最後卻往往分手收場。演藝圈內也是如此,不少明星透過工作相識相戀,甚至一度還是媒體和影迷關注的焦點。以下將介紹幾對交往時期引發影迷關注,但最後卻無法共結連理的明星情侶。

10.  鞏俐與張藝謀:一位是國際影后,另一位是揚名立萬的國際名導,如此才子佳人的組合,在當時可謂轟動。張藝謀當時已有家室,鞏俐竟介入當「小三」,張藝謀也甘心為了愛情拋妻棄子。只是兩人的愛情仍敵不過親情,張藝謀父母曾表示不願接受其他媳婦,加上女兒長大也排斥「後母」,最後兩人仍以分手收場。

9.  小S與黃子佼:1996年小S和黃子佼兩人陷入熱戀,兩人原本一度已論及婚嫁,卻在2000年爆出佼佼到曾寶儀家過夜,兩人因此宣告分手。原本小S與佼佼已經論及婚嫁,原本已經有訂婚的打算,卻因為佼佼「劈腿」阿寶,不但讓佼佼挨批「劈腿的負心漢」,曾寶儀也因此將演藝事業轉往香港和大陸,小S則是事業蒸蒸日上,還嫁了豪門產下3個女兒。

8.  大S與周渝民:兩人首度合作電視劇「流星花園」,「仔仔」周渝民也因此與同劇演員言承旭、朱孝天和吳建豪,組成「F4」風靡全亞洲。之後更因2004年合作「戰神」而傳出愛的火化,兩人在當時的戀情炒得沸沸揚揚,甚至大S還高調的坦承「我戀愛了!」但卻在2008年兩人驚傳分手,讓一度很想走入婚姻的大S而言也坦承遺憾不已。

7.  梁詠琪與鄭伊健:當年梁詠琪介入鄭伊健和邵美琪的戀情,不但在香港炒得沸沸揚揚,當地媒體還稱之「雙琪奪麵」。當時鄭伊健和邵美琪兩人因梁詠琪介入後分手,鄭伊健和梁詠琪的戀情持續7年,直到2005年11月梁詠琪對外發表聲明,表示沒把鄭伊健當成結婚對象,3年內不會結婚。2006年1月雙方透過經紀人發表聲明,宣布兩人確實分手。

6.  李嘉欣與黎明:兩人的戀情是在1992年拍攝電視劇《原振俠》而相戀。雙方卻總是在鏡頭前否認,據傳其實兩人只要一有機會,便會一同幽會出遊。李嘉欣與黎明的戀情一直到1997年才分手,據傳兩人是因為韓國女星金喜善的出現,三人一度糾纏好一陣子,最後李嘉欣選擇退出,最後嫁入豪門,婚姻生活還算幸福。

5.  翁美玲與湯鎮業:至今仍是影迷最懷念的「黃蓉」翁美玲,她因演出《射鵰英雄傳》而走紅,當時更與號稱香港「無線五虎將」之一的湯鎮業有段轟轟戀戀的感情。原本兩人的感情大家十分看好,但隨著翁美玲在自宅自殺,讓湯鎮業成為寡情薄義的負心漢,受到影迷的唾棄,因而導致他的星途下滑。

4.  梅艷芳與趙文卓:香港演藝圈大姐大梅艷芳,儘管已在2003年底過世,她曾說生前最大的遺憾就是未能結婚生子。其實在1995年時,梅艷芳與趙文卓相識而傳出戀情,只可惜兩人當時知名度差距太大,戀情最後無疾而終。梅艷芳某次接受訪談時表示,如果時光可以倒流,她已經是趙太太了。趙文卓也曾表示自己真的很愛梅艷芳,甚至還在梅艷芳過世後,送上的花籃寫上「此生摯愛,一路好走!卓!」可見兩人的感情如此之深。

3.  喻可欣與劉德華:相信這段戀情,許多影迷都還印象深刻。喻可欣甚至是劉德華出道30年來,除了妻子朱麗倩外,唯一公開承認的女朋友。只是隨著劉德華的知名度愈來愈高,兩人不斷起爭執,最後以分手收場。喻可欣在兩人分手多年之後,出版了一本《情海星空---我與劉德華》,書中大談兩人過往的感情,只是劉德華對這段感情不願再回應,兩人的關係也就從此煙消雲散。

2.  林青霞與秦漢:兩人在70年代文藝愛情片當紅的年代,有「二秦二林」之稱。兩人在當時分別是最美與最帥的明星之一,林青霞在未滿20歲時,就與「有婦之夫」的秦漢交往,因此成了「小三」,但不為當時社會所認同。即便多年後兩人終於正式交往,但卻未能結婚,之後林青霞嫁入豪門,讓這段曾經令人稱羨的感情,最後仍無疾而終。

1.  王祖賢與齊秦:這對情侶的戀情,應該算是演藝圈內最引人注目的。多年來兩人的感情分分合合,王祖賢曾介入香港富商林建岳的婚姻,齊秦先前也曾爆出與前女友方美芳有私生子的事件,但兩人感情還一度傳出即將結婚。最後兩人還是以分手收場,齊秦另娶小他20多歲的女友為妻,王祖賢則是淡出影壇,獨自一人在國外生活,讓兩人百迴千轉的愛情,最終仍未能開花結果。

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輝 明和 太太結婚七、八年,生了兩個小孩,夫妻倆工作收入穩定,也分工合作照顧家庭,在外人看來,幸福美滿,但輝明內心卻有難言之隱,不知跟誰求助。

他不知道太太生完孩子後,怎麼對房事愈來愈沒興趣,每次跟她示愛求歡,她總說:「不想做,沒興趣。」如果再糾纏下去,她會回絕得更直接:「小孩都生了,以後可以不用做了。」夜深人靜時輝明忍不住想:「自己還能忍多久?下半輩子真的都要這樣過嗎?婚前那個熱情如火的女人到哪裡去了?」

玲玲也碰到同樣的困擾,產 後 先生性致愈來愈低,但她還是有強烈的渴望和需要。面對先生的「無所求」,她乾脆主動出擊,睡前兩個人都躺下來時,會主動伸手過去摸摸先生,但先生都不留情地將她的手推開。幾次下來,玲玲愈來愈挫折,不知怎麼回事,也不知該怎麼辦?面對不善言辭也不願多表愛意的先生,及冷冷清清的閨房,玲玲不止一次跟姊妹淘說自己在婚姻裡好寂寞,幾乎快窒息。

兩、三年下來,玲玲終於忍不住跟幾位男性發生關係,一直想結束有如一灘死水的婚姻,卻始終沒有男性願意給她最後的承諾。有強烈家庭觀念和道德感的她,常無奈地跟姊妹淘說:「人間事真奇怪,是夫妻卻沒有性,有性卻不是夫妻。」

***

的確,無性夫妻的現象在現代社會似乎愈來愈普遍。高雄慈惠醫院院長、多年從事性諮商與治療的資深精神科醫師文榮光也從臨床個案發現,不管男女老幼,各個階層的人都有可能碰到性的問題,但為數最多的還是屬於黃金年華的無性夫妻,原本該有頻繁或活躍的性生活,卻都沒有了。

是什麼原因讓原本應該最親密的夫妻不再坦誠相見,享受最直接的身體溝通?沒有性就沒有幸福嗎?如何看待性在婚姻中的角色?如果性生活已沉寂許久,想恢復兩人的親密關係,又該如何從無性變有性?

性生活被犧牲、忽略

結了婚的人都會發現,性在瑣碎的夫妻生活很容易被忽略和犧牲。

已多年沒 和 先生親熱的曉蘭不足為奇的說,「有了小孩,先生就搬到另一個房間睡,媽媽都會以小孩為重,身旁永遠有孩子,怎麼做?」她是如此,身旁三個好友也是如此,見怪不怪。

三十初頭的科技人政廷則是在太太生小孩後有強烈的失落感,覺得自己好像沒多得到一個孩子,反而失去一個太太,因為太太幾乎把所有的精力都放在孩子身上。他 常看到 太太露出乳房全心餵奶,「那種感覺好奇怪,好像是看到一個媽媽,不是一個太太或讓我有欲望的女人,我就愈來愈不想做了,」他坦誠自己也說不上來是怎麼回事。

擁有美國婚姻與家族治療師執照與認證合格督導、也是約明協談中心主任的戴俊男回台灣多年發現,中國人生了孩子,就會把重心都放在孩子身上。

他認為,這似乎有很大的文化差異,西方人重視夫妻關係,但東方人重視家庭,長期下來,很容易影響夫妻的相處品質。比如說,孩子每晚睡在身旁,夫妻根本不方便做,怕吵、怕壓到孩子。久了,雙方都愈來愈沒有欲望,或是得克制禁欲。

除了孩子的因素,忙碌、疲憊、工作壓力大、生活作息不同,也都會減少夫妻親熱的意願和機會。

有一對都在媒體工作的夫妻,因為早晚班輪值,常常見不到對方。最好的情況是一個起身上班時,另一個正好下班回家,「我們家總是有人睡在床上,床是我們家使用率最高的家具,」太太笑著說,但對於夫妻倆有一年多沒行房也覺得怪怪的,採訪時如果碰到相關專家,也忍不住會問一句:「我們這樣會不會有問題?」

曾在美國梅靈格精神科訓練醫學院受過完整性諮商訓練、目前是心美精神科診所暨心理治療中心精神科醫師的楊幹雄表示,「現代人的壓力愈來愈大,忙得不得了,被犧牲的性生活愈來愈多。」他舉例,只要隨便問一個現代人:「你把性生活放在第幾位?」就可以知道性被忽略到什麼程度,可能都排到二十幾名之後,照顧小孩、工作賺錢、陪伴父母公婆或交際應酬,可能遠比在床上溫存重要且急迫。快速、急就章的性也會讓人愈來愈倒胃口,特別是女性需要較多的愛撫與前戲,久而久之,愈來愈不想做。

但疲累、壓力、顧孩子或沒時間,都沒有婚姻倦怠症來得可怕,台安醫院婦產科醫師、也擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘說。

在網路公司上班的堯平結婚快10年,女兒已經小學二年級,性生活愈來愈少,有一陣子也幾乎掛零,「每次都跟同一個身體做,做了好幾年都沒有變化,真的很乏味,」他說出許多男人心中隱密的念頭。

年近50的阿德則是每天工作到晚上10點才回家,回家還故意磨蹭,洗澡、看電視或看書,等太太都上床睡覺,才躡手躡腳上床。他就是不想在床上跟太太有任何身體接觸或甜言蜜語,因為他對這樁婚姻灰心失望,不想再挽救,只想消極逃避。

陳思銘分析,每對夫妻幾乎都會有婚姻倦怠症,就是兩個人在一起久了,沒有新鮮感,感到疲倦或無聊。但如果嚴重到兩個人只是生活在一起,完全沒有感情,像路人甲和路人乙,性愛也是勉強為之,甚至不為,就要回頭去省思彼此的關係了,是不是哪裡出了問題?再忙、壓力再大或再怎麼被牽絆,也不至於完全都沒有。

如何找出無性的原因?

性是夫妻間最親密、最直接的身體溝通,常被視為夫妻間親密的指標。

但高雄榮總泌尿科醫師、也開設幸福門診提供性諮商多年的簡邦平也提醒,性不是唯一的指標,夫妻雙方如果都有默契或經過溝通,慢慢減少性生活,甚至沒有,還是可以維持很好的婚姻。

像東年和曉玲結婚多年,頭幾年在閨房裡如膠似漆,但後來因緣際會,慢慢走向修行之路,為了更清心專一,兩人的性生活愈來愈少,現在是不折不扣的無性夫妻,但他們從未感到困擾,反而成為更親密的同修夥伴。

最怕的是夫妻間沒有經過溝通或是沒有很好的默契,一方就有意或無意悄然停止或拒絕,造成另一方極大的疑惑、痛苦或不滿足。

婦產科醫師陳思銘建議,如果在婚姻碰到長期寂靜的性生活,可以一層一層慢慢找答案,了解潛在的問題可能是什麼?

●首先,先去了解自己和對方的健康狀況,是不是生病或身體有問題了?

陳太太的先生曾有很長一段時間都不碰她,讓她十分痛苦,也讓她興起抓外遇的念頭。但花了許多錢,明察暗訪,只是更確定先生是清白的。最後,她在先生的飲料偷偷加入威而剛,希望先生能自然而然勃起,享受閨房之樂,但還是無效,因為先生就是一點性欲都沒有。直到某次健康檢查才發現,先生患有糖尿病,影響他的性致。

泌尿科醫師簡邦平解釋,某些疾病和藥物會讓人性欲衰退,根本沒有欲望。像是憂鬱症、糖尿病、高血壓、高血脂;再如,男女性的更年期,女性在產後,也容易性趣缺缺。

在藥物方面,降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物和抗憂鬱藥物,也都會影響性欲。如有這方面困擾,可建議醫生以別的藥物代替。

而抽菸、酗酒、生活不正常,也會耗損健康,對房事提不起勁。因此,與其擔心另一半是否在外面搞情欲走私,不如先去關心他的身體健康,建議他去做做健康檢查,才能對症下藥。

即使是碰到難以啟齒的性功能障礙問題,像是男性的陽萎、早洩和性欲低落,女性的情欲低落、潤滑不足、性交疼痛和陰道痙攣,還是能透過泌尿科、婦產科、精神科或性諮商等專業人士得到幫助。

婦產科醫師陳思銘建議,如果在婚姻碰到長期寂靜的性生活,可以一層一層慢慢找答案,了解潛在的問題可能是什麼?

●首先,先去了解自己和對方的健康狀況,是不是生病或身體有問題了?

陳太太的先生曾有很長一段時間都不碰她,讓她十分痛苦,也讓她興起抓外遇的念頭。但花了許多錢,明察暗訪,只是更確定先生是清白的。最後,她在先生的飲料偷偷加入威而剛,希望先生能自然而然勃起,享受閨房之樂,但還是無效,因為先生就是一點性欲都沒有。直到某次健康檢查才發現,先生患有糖尿病,影響他的性致。

泌尿科醫師簡邦平解釋,某些疾病和藥物會讓人性欲衰退,根本沒有欲望。像是憂鬱症、糖尿病、高血壓、高血脂;再如,男女性的更年期,女性在產後,也容易性趣缺缺。

在藥物方面,降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物和抗憂鬱藥物,也都會影響性欲。如有這方面困擾,可建議醫生以別的藥物代替。

而抽菸、酗酒、生活不正常,也會耗損健康,對房事提不起勁。因此,與其擔心另一半是否在外面搞情欲走私,不如先去關心他的身體健康,建議他去做做健康檢查,才能對症下藥。

即使是碰到難以啟齒的性功能障礙問題,像是男性的陽萎、早洩和性欲低落,女性的情欲低落、潤滑不足、性交疼痛和陰道痙攣,還是能透過泌尿科、婦產科、精神科或性諮商等專業人士得到幫助。

●第二,也可以進一步關心對方,工作壓力是不是太大?有什麼憂心煩惱的事?或是有什麼原因影響他的性欲?

精神科醫師楊幹雄指出,工作壓力大、沒時間,有可能是藉口,也有可能是真實的情況,男女都一樣,特別是目前極不景氣的環境,求生存和溫飽都很辛苦。

因此,去關心另一半目前遭遇的狀況,也分享自己的心情,就是開啟兩人對話,讓雙方有親密交流的好時機,而不用先談床上的事。

●第三,當然就是要去思考和面對兩個人的關係。

開設性健康特別門診有十年歷史的資深精神科醫師文榮光從臨床及許多研究都發現,無性夫妻最大問題來自於缺乏興趣,性欲才受到抑制和影響,親密關係不佳,彼此無愛,才會產生無性。

因此,到他門診的個案,除了要了解他們的生理狀況,像是性欲高低、是否有性功能及高潮問題外,更重要的是要了解兩個人的關係。文榮光表示,如果兩個人的關係還好,才能鼓勵他們做進一步的性治療,如果關係不好,還是得回頭先處理兩人的關係。像婚姻中常碰到的婆媳問題、金錢衝突、雙方的個性或相處模式。

和先生已經多年沒有親熱的曉蘭,因為要照顧小孩 和 先生分房而睡,實際上,她自承, 和 先生早有相處上的問題,兩人衝突不斷,漸行漸遠,各過各的日子,不要說最親密的性愛,連擁抱和親吻都已經很久沒有了。

至於外遇是否會造成無性夫妻,因人而異。有人會因為有婚外情,不再跟另一半親熱。也有人特別賣力,特別是男性,希望內外兼顧,不要露出蛛絲馬跡。杏陵性諮商治療中心資深性諮商師呂嘉惠建議,不要只從次數或頻率去懷疑另一半是否外遇,還是要回到兩個人的關係,去檢視彼此的相處,愛與感情是否還存在?

精神科醫師楊幹雄表示,很多事情其實不用說,夫妻間心知肚明,兩個人關係好不好?夠不夠親密?但如果還是找不出原因,充滿了疑惑,不妨用問的,直接溝通,或是寫成文字,把自己的疑惑全寫下來,例如:「親愛的,我們之間已經很久沒有親熱,不知道是怎麼回事?是工作壓力太大嗎?還是你有了新的對象?我很想了解為什麼,也想知道我能幫你什麼?」迫使對方也不得不面對問題。

重燃愛火,從無性變有性

夫妻間的性生活的確會隨著不同階段有所變化,是一個動態的過程,而非一成不變。新婚時,大部份人的性生活都很活躍且新鮮。年紀漸長,體力和荷爾蒙都不如從前,性生活自然會下降。如果,想恢復兩人的親密關係,可從以下8個方法改善:

1.讓兩個人可以開始討論性。精神科醫師文榮光建議,夫妻間一定要開誠佈公,把問題講出來,才能有進一步的溝通。他指出,有研究發現,有高達三分之一的女性從未有高潮,有三分之一的男性有早洩和陽萎的問題,但都不敢告訴對方。

可以一起觀賞溫馨的愛情片或A片(如果另一半願意一起看,不能勉強),從中找到彼此可以討論的話題,講出自己的感覺,慢慢談到彼此所面臨的問題。

性諮商師呂嘉惠則是建議陷在緊張關係中的無性夫妻(一方很想做,但另一方完全不想,兩人在邀請與閃躲的過程中,已造成傷害與壓力),可以和對方先講好在某一段時間先不要有性,讓雙方都有空間和時間能談,找出兩個人問題所在,或儘快尋求專家的協助。

2.兩個人一起尋求性諮商和治療當代性學性治療大師馬斯特曾有一句名言:「性是兩個人的事,一個人不好,另一個人也不會快樂。」

因此,夫妻間的性,如果在雙方討論後仍無法解決,最好能一起求助,治療效果會更好,這是所有臨床治療 師與 醫師的發現。

比如說,如果男性有勃起障礙,其實是很需要另一半在旁邊煽風點火,撩起性欲。而女性的性欲低落或是怕痛,也需要先生充分了解,以愛與耐心來化解。

不可否認,女性在碰到問題多半勇於求助,但男性較困難。有30年諮商經驗的婚姻治療師戴俊男總是告訴女性個案,回去邀請先生:「我需要你的幫助,請你幫我。」男性通常會因為「我是來幫助太太的,我沒有問題」,慨然赴約,讓他進入諮商與治療的過程。

戴俊男也建議,如果很確定另一半不會也不願意離婚,不妨冒點險,逼他來,告訴他:「如果你不願意來面對我們的問題,不想有所付出,那只好分手了。」和上述方法混用,軟硬兼施。

3.放輕鬆、再放輕鬆精神科醫師文榮光建議,在心情和態度上一定要放輕鬆,打破腦中對性的禁忌或刻板印象,不要認為性就是骯髒的、羞恥的、不好的。慢慢的,才會喜歡性行為。

在身體上也要放輕鬆,女性不要怕自慰,透過自慰來探索自己的敏感地帶,也不要害怕為另一半口交或做不同的愛撫。放開自己,學習一些新的性愛技巧,讓雙方都能在性上有所突破,享受到不同的樂趣。

4.教另一半如何來愛你婚姻治療師戴俊男常在婚姻輔導課教導學生,自己也身體力行的,「教另一半怎麼樣來愛你,不要認為對方都應該要知道,告訴對方你喜歡什麼,不喜歡什麼。」

比如說,你的性感帶在哪裡,親吻愛撫哪裡會讓你舒服興奮,怎麼樣又會讓你不舒服或疼痛。

溝通時,雖然要直接誠實,但也要溫和有禮,要考慮這句話會不會傷害對方。比如說,女性不要批評男性:「你的手怎麼這麼大力、這麼粗、這麼笨?」,這會讓男性挫折退縮,而是可以換個方式、正面的說:「你的手比較輕時會讓我比較舒服,我喜歡這樣。」男性對女性,反之亦然。

5.撥出約會時間,刻意製造兩人時光要像上班工作一樣,排出時間和另一半約會,而不是讓性生活永遠被犧牲。例如,週末的某個時段,或是週間的某個晚上,是兩個人約會做愛的時光,不讓其他事所取代。

精神科醫師楊幹雄強調,性生活不只是生理的事,而是一種藝術,是兩個人的遊戲,如果不花時間經營,當然不會有好結果。我們都會花心思經營專業,為什麼不花時間經營性生活?而性是會讓人愉悅、放鬆、有活力的。

6.尋求變化,常常製造新鮮感泌尿科醫師簡邦平也解釋,男性的性行為是很肉體、很直接的感官刺激,喜歡不同的人時地,有不同的變化與花樣。和女性喜歡羅曼蒂克,穩定的情感關係很不相同。

因此,雙方最好對另一半都有所了解和調整。比如說,偶爾去汽車旅館或是將家的臥室做變化,都能帶給男性極大的刺激與新鮮感,而不是一成不變。

對於女性,男性則應該用心經營前戲,也要讓太太在平常就感受到自己的愛與關心,體貼與溫柔是讓女人興奮的來源。

7.常常跟另一半一起運動科學研究發現,腦部是性感的地帶,運動可以使腦部靈光。跟另一半一起運動吧,溫和的散步和游泳,雙方都可以參與,一起聊天,培養感情。從事性行為其實很需要體力,有好的運動習慣,也會讓自己較強壯,有興趣想做。

但千萬別太在意自己的身材,研究發現,有78%的女性不滿意自己的身材,如果太在意身材就無法好好享受性愛。

8.多擁抱對方婦產科醫師陳思銘則是建議,沒事就多抱抱、摸摸另一半,從沒有性欲望的身體接觸,慢慢會發展出有性的感覺,這是對無性夫妻最好的開始。

按摩也很好,從消除彼此的肩頸痠痛和疲勞開始,慢慢的當兩個人的身體都能放輕鬆,感到舒暢時,自然會想跟對方有進一步接觸。

樹德科技大學性學研究所所長林燕卿最後也建議,每對夫妻狀況不一,性需求也不同,但在還有能力從事性行為時,還是儘可能將性納入夫妻的生活,因為性還是夫妻間最好、最直接的互動,有性生活的夫妻,親密感較高,對婚姻滿意度也較高。

哪些疾病容易引起性欲衰退、性功能減退?

糖尿病、高血壓、高血脂、冠狀動脈疾病、慢性腎衰竭、腦中風、其他神經疾病、憂鬱症。

哪些藥物容易引起性欲衰退、性功能減退?

降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物、抗憂鬱藥物、消化性潰瘍(泰胃美)。


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《生還者篇》楊雀+杜明翰/讓我們再牽一次手

一場生命中難以承受之重,卻讓他們重生,再次牽手相伴。

有對夫妻幾乎從不爭吵,即使有孩子,每星期兩人還會刻意抽一天單獨約會,是外人稱羨的幸福佳偶,但結婚15年後的某一天,太太突然發現先生從婚後第9年起有外遇。

如果事情發生在你身上,你覺得你們彼此還能破鏡重圓,執手偕老嗎?

楊雀 和她 先生,台灣世界展望會會長杜明翰就能做到。

約9年前,當時在台灣微軟擔任副總的杜明翰,主動向楊雀坦承與公司女同事長達6年外遇,楊雀悲痛欲絕。她在學校當輔導老師,常帶一些媽媽團體,熟知美滿婚姻的幾大要素,不敢相信外遇這種事竟然會發生在自己身上?

「他跟我說他有外遇時,讓我覺得最痛的,不是他有外遇,而是我的信心整個被擊垮。結婚15年來,我努力扮演好各種角色,那一剎那,我心想:我的生命到底怎麼了?」眨著雙明眸大眼,楊雀以低沈的嗓音透露,當時她第一個念頭是想死,其次是離婚。

楊雀7歲時,爸爸外遇,排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦,她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。

她認為媽媽因為沒受什麼教育才吃苦,所以在窮困的經濟狀況下,從小她就工讀,一路向上唸到碩士,之後並跟大學時代即相識的杜明翰結婚。

她自認為婚姻經營得還不錯,是眾人口中的好太太、好媽媽、好媳婦,不懂為 什麼一路努力,到頭來卻跟她媽媽命運相同,也遭遇丈夫外遇?

所以當她40歲那年,聽到杜明翰的告白,她脫口就說:「男人真不是好東西!」說完,連自己都嚇一跳。

她痛哭三天三夜,完全不看杜明翰一眼,她不相信最親近的丈夫怎麼會背叛她,為什麼她篤信的上帝要這樣待她?

不過,也因為虔誠信仰宗教,她在悲傷中一直祈求,也相信神會帶領她,所以經歷三天三夜的痛苦後,第四天清晨她決定重建婚姻。當天恰巧是西洋情人節,兩人決定把這天訂為另一個結婚紀念日,代表兩人關係的新生。

但重建之路是很辛苦的,特別是事發後至少一、兩年內,而且楊雀也認識第三者,情緒更強烈。有時只是看到杜明翰的護照、瞥見路上的旅館,都會勾起她不舒服的感覺。

比犯人更辛苦的獄卒

事發後一個月,有一天楊雀開車時想起這件事,情緒再度激動,整個車在路上蛇行,非常危險,她趕緊停靠路邊,在車上嚎啕大哭,覺得眼前的生命之路如此難,怎能走得下去?自己都已經那麼委曲求全了,上帝還要她怎樣?難道不計對方的錯而饒恕他,這豈不便宜了對方?

痛苦不已的她在車上想起聖經的故事,腦海中突然有個圖像:她跟杜明翰都被關在監牢裡。因為不饒恕對方,等於也把自己一輩子關在牢房,如同獄卒看守犯人。何況獄卒比犯人辛苦,犯人在牢裡可以吃喝睡,獄卒卻必須全神貫注緊盯犯人,怎麼自由?除非把犯人放了。

她猛然醒悟:把饒恕想成便宜對方,只是蛋糕上的糖衣,真正的內涵是──釋放自己!饒恕是為了自己!

那天回家後,她提筆寫了封信給第三者。信中最後一段內容是:「耶穌愛你,我也愛你,我們夫妻願意一輩子成為妳的好朋友。」

這段偉大的話,其實楊雀以「咬牙切齒」的心情寫下。既然這麼難,為什麼要勉強?受訪時她笑道,她知道那是該做的事──不是為第三者,也不是為杜明翰,而是為了她自己,她不要被關在監牢裡!

「饒恕跟對方改不改過無關,而是你不再因對方犯的錯而受罰,」楊雀說:「他跟我講有外遇,我覺得被捅了一刀。但是人在恨裡,就會把別人傷害你的事實,變成錄影帶、錄音帶,沒事就會再放一遍、聽一遍,就像拿一把刀在自己的胸口上再捅一刀,即使那個事實已經過去了。人家只捅你一刀,但到最後你會怪別人捅你千瘡百孔,坦白講,這不公道,其實九百九十九刀,都是自己捅上去的,不斷自我傷害,」。

當她把信寄出去後,她發現,原本心中第三者巨大的身影,頓時減了一半,儘管第三者後來並沒有回信。

要補償,就不可能有愛

她也知道,如果要重建婚姻,絕不能一直把焦點放在外遇,特別是杜明翰已結束出軌,再去蒐集更多過去的證據,無疑與重建之路背道而馳。「我不問,其實也是在幫助自己,」楊雀說。

當陷於低潮的情緒中,她不質問杜明翰跟第三者之間更多的細節,只會很傷心地問杜明翰:「你為什麼要這樣對我?」然後要求杜明翰不用跟她講道理,但一定要在一旁陪伴她、抱抱她。

另外,她在重建婚姻之初就跟杜明翰說好,選擇留在婚姻,不是要他做什麼補償。因為學輔導的她深知,兩人如果要繼續走下去,她絕不能擺高姿態,抱持「你犯錯後要回來,我倒要看看你做了哪些來彌補」的受害者心理,因為這麼做,只會讓杜明翰滿懷罪惡,無益婚姻。

「就算真的補償,人會累,而且在補償的心理下,愛不可能出來,那是贖罪。結果等罪贖完了,對方可能還是會出走,」楊雀說。

楊雀的寬恕態度,在杜明翰口中是「很重要的禮物」,因為:「如果一個曾經犯過錯的人永遠在罪惡感當中,就永遠不健康,」事隔多年,戴著眼鏡長相斯文的杜明翰感性地說,被外遇者受的傷害不是外遇者補償就可撫平的。但當楊雀給出這個禮物,他很自然地回應,兩人之間就會產生信任感和連結,「那是一種重新建造的愛情,不是補償,」杜明翰認為。

所以,在重建過程中,他學習體諒、學習忍耐、學習陪伴,即使一開始因為楊雀的情緒起伏而有點沮喪,一再覺得兩人互動又回到原點,但慢慢漸入佳境。

第三者只是冰山一角

與寬恕之路同時並進的,是整理、回顧自我之路。他們至少花一、兩年時間,好好整理自己,甚至上些自我成長、生命回溯的課程。

面對外遇衝擊時,楊雀慶幸當下她問對了問題,她的生命到底怎麼了?逼使她面對自己。

尤其面對外遇,與其把焦點放在第三者,更不如積極地重新找回自我。「外遇一般都在解決第三者的問題,那只是冰山一角,」楊雀說。雖然她長期做輔導工作,但大部份時間幫別人釐清問題,反而很少真的看自己。面臨生命至今最大的打擊,讓她有機會省思。

她發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好,別人才會愛她,所以總在扮演別人期待的角色。另外,「愛」的關係應有「給」有「受」,但她發現她給的很自在,因為那是她建立自尊的來源;卻受得不自在,因為自覺不配。

她也想起婚姻中的一些瑣碎,從中看到自我貶低的心態。

例如,有天傍晚她從學校下課返家後,急忙脫掉高跟鞋、套裝,趕進廚房煮飯。隔一會兒,難得能早下班的杜明翰也回到家,踱步到廚房問了句:「楊雀,狗餵了沒?」她聽了,差點沒把手中的刀鏟丟過去,生氣回道:「人都沒餵,還餵狗?」 杜明翰被罵得落荒而逃。

為什麼人家問餵狗沒,好意幫忙做家事,自己會那麼生氣?楊雀在整理心情的過程中捫心自問,領悟到原來因為從小家庭環境不如人,心中早有「人不如狗」、自卑的心理按鈕,一聽到先生回家先問狗,沒問候人,馬上無意識地覺得對方真是瞧不起人,她的地位不如狗。

於是她為童年的失落好好地哭,也對過去重新解讀跟反應,重新改寫自己的人生劇本。

「這真的是人生很重要的功課:去察覺你內在的東西是什麼,……當人願意面對自己最脆弱的部份,其實人就自由了,」楊雀認為,除非人願意回頭面對自己的問題,遇見真正的自己,否則生命無解。

透過一點一滴整理生命的枝枝節節,她原本以為杜明翰欠她很多、對不起她,但到後來,當她願意面對自己內部根深柢固的結時,更能跳脫受害者與迫害者的關係。沒有委曲求全,而是發自內心,她對杜明翰說:「誰欠誰,算不清!……難為你了,前15年娶了一個聖人,不是一個女人。」

巨人終於消失

脫掉一些面具後,兩個人開始有「原來婚姻生活可以這樣過」的感覺,發現彼此更多可愛之處。可是當楊雀覺得自己已恢復得差不多時,老天又給她另一個試煉。

那是她寫信給第三者隔兩年多後,杜明翰因公司辦兩天的員工旅遊,要帶她跟孩子一起去,不過杜明翰也事先告訴她,第三者會跟他們坐同一輛遊覽車。

楊雀原本以為自己可以承受,可是出遊當天一見到第三者:「整個新仇舊恨又上來。」一到目的地的旅館,她就開始大哭,又問上帝她在重建婚姻的前兩年最常問的一句話:「此路甚難,誰能走?」原來她以為事情都過去了,其實不然。

隔天回程他們與第三者又坐同一部車。心情低落的楊雀埋頭猛看書,卻正巧看到書上有篇故事描述一個曾受迫害的女子,多年後在異地公開演講「寬恕」的主題時,赫然見到當年凌虐她的敵人。當敵人向她伸出手時,她原本想應付了事,勉強握住敵人的手後,竟然克服心中障礙,激動地抱住對方,兩人在愛裡獲得救贖,並進一步領悟饒恕的真意。

這篇故事觸動了楊雀,她知道這是她的契機。她在書後的空白頁寫下「我真的在耶穌裡全心全意原諒你,耶穌愛你,我也愛你……」的話語並撕下,往前走向第三者坐的位子。

「那是我一輩子走過最艱難的路,真的叫咬緊牙根,含著眼淚,但我知道跟她無關。」楊雀清楚內心仍存著未理清的情緒,她必須勇敢往前。

她走到對方的座位旁,輕輕拍拍正閉眼休息的第三者,遞出寫好的紙條,對方的眼眶立即泛紅。她問第三者,「可不可以談一下?」對方往內挪,讓楊雀坐下。

接著,楊雀強迫自己做件事:去拉對方的手。兩人的手相握的那一剎那,她發現她看到的是一個也需要別人疼愛的平凡女子。「這對我來說很重要,巨人消失了!」楊雀回憶。而她給自己的煎熬也消失。

那次接觸大概20分鐘,第三者不久後離職,楊雀和她沒再聯絡。隔了快1年,春天時節,楊雀在服務的學校收到那女孩寄來的信,除了表達歉意,也感謝楊雀在生命遭逢艱難時,還一再原諒她,給她很大的勇氣重新面對人生。

當楊雀看到信,她知道因外遇事件引起的糾葛仇恨,終於可以劃下句點。她至今還保留著這封信,視為上天給她的禮物。

「你聽來會覺得怎麼這麼充滿神蹟神妙?但其實很多所謂的神蹟,不是真的很玄妙,而是人明明知道怎樣做比較好,卻不願意去做,」楊雀說。她常想像獄卒與犯人的圖像,她明白釋放的路是必走之途,即使外遇的人不回頭,藉由釋放,也能給自己一個公道的對待,一生不用纏繞在對方的身上。

「真正到最後的關鍵點,還是要找回真正的自我,」楊雀說。

走過這場桃色風暴,杜明翰與楊雀的感情更堅。杜明翰一年多前從企業界退出,獻身於非營利組織「台灣世界展望會」,為各地需要幫助的人奔走。而楊雀 幾年前也放棄教職,現在每星期至少有兩天到展望會作義工。

「我們現在站在同一個根基上,彼此信賴,一起承受生命之恩,那種親密戰友的感覺很棒!」杜明翰說。

而楊雀更說,這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實,可以自在地在對方面前作自己,「這是人生很大的禮物!」

杜明翰:「享齊人之福是讓自己愈來愈走在黑暗中。」

關係是一種連結,一個真正的連結是彼此能坦誠地放下面具,不怕暴露軟弱缺點,就是突破的起點。如果不懂得連結,慢慢地會不肯把自己的需要告訴對方。

我那時太忙。忙,卻抓不到方向,忙亂了。回到家,很多事夫妻可以互相支持,但是在惡性循環中,我漸漸不願意講了。而一個人在忙碌或很失意時,對自我的管理能力比較弱,也失去負責的態度,沒有好好面對自己。

我不是不知道(外遇)這種事不對,可是不對的事,我偏偏去做。人都有良知的。問題不在於知識,而是人有沒有能力去面對。

我心裡一直掙扎,知道不對但也不知道該怎麼辦。覺得趕快了斷,不要外遇了,可是(斷了)又常常跑回去。就是沒有回到原點,沒有回到我自己、我跟妻子真實的互動。

人這時會掉到另一個害怕裡,不敢面對自己,不敢面對現實,我當時沒有膽量處理這個事情,所以就一直逃避,然後在裡面不容易出來,我相信很多外遇也是這樣的。明知道不會有結果,而且不對,只是不知道該怎麼辦,就混日子。但我知道如果這樣下去,一定會毀的。

有人說男人外遇最大的理由,是尋求被了解。這句話也對,也不對。外遇當中,你好像突然覺得找到知音,對方比較了解你,這是很真實的。但這只對一半,是表面的糖衣。就好像你明明感冒了,卻跑到吹著冷風的戶外,去尋找對你沒那麼了解的人,當他給你一件衣服穿,你就認為好溫暖,他是最了解你的人。這其實是錯的,卻是當時你最需要的,你就掉進很壞的循環裡。

最了解你的,應該是另一半。從外遇去找解決之道,是很矛盾的事。表面上堂而皇之,但自欺欺人,也不負責。

享齊人之福,以為自己得到兩份,其實加起來搞不好是零,兩個都得不到,最後連自己都失落了,把自己撕裂成兩個人,典當掉生命跟靈魂。

這也讓自己愈來愈不自由,愈來愈走在黑暗中。當有愈來愈多事不能講,有多痛苦、多不自由?要躲要藏,怕作夢會說出來,到處提心吊膽,活在這樣當中,把自己關起來,還有什麼喜樂可言?

大家都想把黑暗面藏起來,愈那樣就愈難突破。最重要的因素是面子問題,害怕面對自己。(外遇)做抉擇是一定要的,不能一直混下去。最好的抉擇是,好好重新面對自己,看自己的生命出了什麼問題,再來看婚姻中,怎麼做最好的抉擇。最好跟太太一起好好面對這件事,很坦誠地溝通。

楊雀:「受害者尋求報復, 生還者尋求救贖。」

在外遇的狀態下,我們很容易把對方當成迫害者,我就是一個受害者。當把自己當成受害者時,只會蒐集更多證據,證明自己就是受害者。這樣做,坦白講,你要討的公道也討不回來,因為事情已經發生了,只會讓你在很多苦毒憤恨中。 即使你離婚了,你還是帶著那個恨。而且如果你一直把自己定位是受害者,不可能走饒恕的過程。如果真的要不被對方傷害,一定要饒恕,這是醫治必須要走的路。

當人不把自己定位是受害者時,人才可能謙卑:他有外遇,我要負哪一部份的責任?即使對方錯80,我的責任就是去整理我的20。

我從決定要重建婚姻的那天起,我給自己一個期許:我不是一個受害者,我是一個生還者。因為受害者尋求報復,生還者尋求救贖。有「我要讓我的人生不一樣」的態度,就會帶出不一樣的人生。人其實有掌控權,別人傷不傷得了你,某種程度也是看你要不要跟他合作。沒有一個人可以害你不快樂,除非你決定讓自己不快樂。


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有人說:「結婚,就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?能改變嗎?

台灣的結離婚對數比,從10年前的每四對有一對,到近年的每三對有一對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚,其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?

迷思1:生小孩能改善婚姻關係

古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。

生小孩,真的有用嗎?

許多研究發現,生小孩,的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。

像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。

婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了,親民不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭吵。

所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷爭吵,延續戰火。

迷思2:男人一定要養家

「你沒有養家,」太太抱怨。

「我怎麼沒養,房貸是我出的,

小孩學費也是我出的,」先生反駁。

「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思,」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個家,所以很多太太加入掙錢的行列。

因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變成爭執的焦點。

就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍不開心。此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出在哪裡?」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從0~10分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太得到較大的滿足。

迷思3:每次的性都應該很棒

擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是最好的性了,」帕森斯誠摯建議。

例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味,失去食欲。

要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試看。

迷思4:夫妻間不應該有祕密

「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回家跟先生說。

小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女人味,應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只是把感覺說出來,又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告?

這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎?

婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭,了解對方的罩門後,就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係,當然也是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。

「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要,」心理學家約翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒息。

沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5:夫妻的隱私不能對外說

曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起解決。婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的家務事。

兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。

到底夫妻間的問題能不能對外說?

根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流,也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」,讓問題愈來愈大。

其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧,」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能給些良性建議。


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不再同床,會不會更加異夢了?實在沒辦法睡一起的人,該如何維繫親密?

前陣子,藝人于冠華被狗仔隊跟拍,發現他上賓館劈腿,最後和妻子方文琳以離婚收場。在風風雨雨中,方文琳曾跟友人透露,他們倆因作息不同很早就分房。於是有很多人好奇,他們是不是很久「沒有在一起」了?

其實我們身旁也有很多夫妻,像于冠華和方文琳因作息不同、打鼾、翻床或為了陪小孩,而分開睡。

分床分房真的會影響夫妻感情,讓兩人愈走愈遠嗎?

找出潛在問題更重要

台安醫院婦產科醫師、也擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘表示,分床會不會影響夫妻感情,要先去了解分開睡到底是因還是果?背後是不是另有隱情?

從事行銷工作的凱玲跟先生相戀多年結婚,原以為兩人會甜甜蜜蜜過一生。沒想到她生完小孩在婆家做月子時,受到婆婆與小姑的冷待,卻沒得到先生的捍衛及呵護。生氣傷心之餘,以半夜要餵奶為由,不再跟先生同床,兩人漸行漸遠。多年後她回想,當初的確賭氣分床,想以此喚醒先生對她的重視,沒想到分開睡,兩人溝通愈來愈少,因為心裏都存在一個結。

有點內向害羞、不熱中性事的國小老師曉萍則很怕先生求歡,不是她不愛先生,而是實在不愛做那檔事。做生意的先生一開始還很有耐性,想慢慢挑起太太的情趣,但沒想到另一半始終沒勁。久了他常跟商場朋友在外面尋求慰藉,愈來愈晚回家,後來索性以作息不同,不想吵到要早起上課的太太為由,自己睡客房,並在房裏放許多情趣用品和A片,都是他不想讓「單純」的太太看見的。

但有些夫妻儘管分開睡,卻沒因此仳離,一樣甜甜蜜蜜。杏陵性諮商治療中心性諮商師呂嘉惠也認為,會漸行漸遠的夫妻,大部份是有潛在問題沒解決,才會愈來愈惡化。

儘量減少分床的機會

樹德科技大學性學研究所所長林燕卿則是建議,如果不是為了逃避懲罰對方,而是真的因打鼾聲、睡姿干擾或其他原因需要分床,夫妻倆應有充分的溝通與共識後再分開睡,才不會因此而疏離或記恨在心。

比如說,受不了另一半打呼聲時,儘可能去習慣。婦產科醫師陳思銘做過許多臨床諮商發現,夫妻睡覺習慣和生活習慣一樣,需要一段時間適應和磨合,像有些人習慣後,沒聽到打呼聲反而睡不著。

當然也可以建議另一半,積極去找醫生治療或戴止鼾器,如果是自己有打鼾問題,更應該為了另一半努力改善,提升兩人的睡眠品質。

也常有人因為照顧孩子而分開睡,林燕卿提醒所有的夫妻,還是應該把夫妻關係擺第一,對孩子只是責任和照顧,如果夫妻關係都不好,如何給孩子更好的環境和愛?夫妻共枕也是讓孩子看到夫妻之情,另一方面也訓練孩子獨立。

對於有人因餵奶而和孩子同眠,林燕卿建議,應該有個期限,斷奶後就該讓孩子自己睡,孩子也需要獨立的空間。

也服膺夫妻第一、孩子第二的陳思銘則仿傚美國人的做法,在孩子的房間裝監控器,當孩子發出哭聲或有需要時,夫妻會在自己房裏聽到,可立刻過去照顧孩子,兼顧夫妻同房和孩子的需要。

也有人因為翻身動作過大或睡姿不良而放棄同床,怕影響彼此的睡眠。陳思銘建議買大一點的床,因為他從小就記得媽媽會買很大很大的床,和爸爸舒舒服服在同一張床上各睡各的。一大早,四個孩子都會衝到父母床上撒嬌玩耍。他笑著形容,可想見那張床有多大!但這也是他從小最甜蜜的回憶,看到父母有多恩愛,也影響他日後用心經營夫妻關係的態度。

可分床但多製造親密機會

如果夫妻能夜夜同眠,感覺彼此的氣息、體溫和情緒是最好不過的,畢竟夫妻間的親密感是其他關係所不能取代的。

如何知道分床睡是否影響了兩個人的感情?呂嘉惠建議,可以從以下幾個指標檢視:身體的碰觸是否愈來愈少?親吻、擁抱、愛撫、逗弄對方等與性無關的接觸。出門走路時是否各走各的?即使在過馬路或擁擠時也不會回頭找對方或牽對方的手。

當然,性也是很重要的檢測指標,兩人行房的次數與頻率是否比以前少,而且少得離譜,如果另一半一直喊累不想做,也要去關心他身體是否真的出了問題。

如果發現夫妻間的親密感下降,不像從前那麼關心惦記對方,當然要在忙碌的腳步中喊「卡」,讓兩個人好好談一談,了解彼此的感覺和需要。

呂嘉惠建議,沒睡在一起的夫妻,兩人之間的溝通和肢體互動需要比以前更頻繁。比如說,在白天多打幾個電話,知道彼此在忙什麼,心情如何。晚上在一起看電視時,也要多抱抱對方或按摩,感覺熟悉對方的身體與體溫,做一些讓對方感覺到愛意的動作。

至於做愛,彼此更要有默契,有清楚的溝通,要在誰的房間做,準備好保險套和潤滑劑。有時可以製造一些情趣和驚喜,邀請對方到自己的房間,花心思增加機會維繫兩人的親密感。

像從事兩性婚姻輔導工作的筱佳,在生完小孩後也和先生分房睡,因為先生的打鼾聲實在太大,會同時吵醒她和小孩。於是她和先生商量後,和孩子睡在隔壁房。但長年做婚姻諮商的筱佳深切了解夫妻分開睡會減少彼此的溝通和親密感,因此在日常生活中特別用心經營。

比如說,晚上8點小孩睡著後,兩人會依偎在一起聊天,連電視機都不會打開,也會彼此按摩或擁抱。她笑著說,一抱可以抱兩、三個小時,直到11點兩人才各自回房睡覺,「那種感覺好像回到新婚,」她滿意地說,但晚上兩個人可以得到好眠。

其實不管有沒有睡在一起,把握睡前10分鐘很重要。

呂嘉惠建議,一定要跟對方分享感謝的話,即使對方一整天都沒做什麼,也要感謝他沒給你添麻煩,讓你好好過一天。「感謝是為了讓自己知足,讓對方感覺到愛意,」她強調。

林燕卿則是建議,主動抱抱對方,擁吻後道晚安,保持戀愛時的甜蜜與浪漫。養成這個好習慣,才不會讓夫妻的親密感愈來愈低,不管是不是睡在一起,都能甜甜蜜蜜。


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〔自由時報記者謝文華/台北報導〕台灣世界展望會會長杜明翰昨天指出,根據行政院主計總處統計,民國百年高達五萬七千對夫妻離婚,平均不到十分鐘(約九.二分鐘)即有一對夫妻離婚!加上台灣生育率又是全球最低,籲台灣社會應積極重建家庭價值。

世展會將辦幸福家庭快樂義走

台灣眾教會與世展會將於四月二十九日,在八縣市舉辦「活力台灣、幸福家庭快樂義走」活動,以「守約」為幸福家庭主題,呼籲社會大眾遵守親子與夫妻間愛的盟約,重建家庭價值。

杜明翰指出,高離婚率顯示破碎家庭增多,近年兒虐事件頻傳,平均每一週就有一名兒童受虐致死,施虐者身分又以父母、養父母佔七成二最高;過去調查另顯示,三十三%受訪家長坦承每天和孩子聊天不到五分鐘,可見修補家庭關係的迫切。

愛盟家庭文教基金會董事長楊寧亞牧師表示,一名內政部官員曾說,台灣出現「不婚、不生、不養、不教」的趨勢,令人憂心,去年一百位教會牧者召開國是論壇,共識到國家當前最大問題是「家庭問題」,政治、經濟問題都只是表象,拯救家庭才是核心。

家庭生活教育專業人員協會理事長黃迺毓強調,「愛是要學習的!」九十二年,台灣通過全世界第一部家庭教育法,至今十年已該檢視,呼籲主管該法的教育部,應努力推動家庭教育,不要讓學校老師變成「保母」。


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2006-12-03 記者:洪廷芳

電影「同床異夢」描述一對怨偶已決定分手,但雙方都不願搬出共同購買的公寓,而展開一場慘不忍睹的兩性大戰,現實生活,也不免遇到不能和平分手的場面,如何遠離對你虎視眈眈的情人,巧妙Say bye-bye?
相較於戀愛的甜美,分手顯得格外殘酷,特別是被動的一方,心理上會產上極大的衝擊,衝擊後的情緒若無適當地調適,往往容易因喪失理性而釀成悲劇。

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文/應平書

  走進花店,志強挑選了九十九朵玫瑰,他心想和薏蕙認識一年了,這一年來,他投入很多的感情,但薏蕙始終抱持著不冷不熱的態度,地也不知自己是那裡做得不夠好,也許是不夠浪漫吧!

 「嗯!今天是情人節,晚上約了薏蕙吃飯,這九十九朵玫瑰也許會改變薏蕙對自己的看法吧!

  一整天,志強懷著期待的心情,到了晚上志強早早就收拾公事,匆匆趕到餐廳。這家餐廳是薏蕙最喜歡的地方了,佈置非常雅緻,還有輕音樂伴奏,志強很早就預訂了座位,也許是時間還早吧!志強進門時,餐廳尚空蕩蕩的。

  志強進了門,服務生引他入座,他閒閒的四下瀏覽。這家餐廳也算是他和薏蕙定情之處吧!說起來他和薏蕙這段戀情,也算是個意外吧!
原來,是一位長輩介紹他認識林小姐,薏蕙陪著林小姐來壯膽,沒想到見面後,志強反而和薏薏談得很投入。

  薏蕙是那種很亮眼的女孩,又在電視台工作,原來不是志強屬意的那型女孩,但這次志強卻不自主的被她吸引!志強過去交往的對象都是比較柔順的女孩,但薏蕙卻是天生有那種讓人臣服的魅力。志強不是那種容易牽就人的個性,但在薏蕙面前就把持不住自己的原則。

  薏蕙的工作是採訪,時間常常掌握不住,志強只有耐著性子。好幾次薏蕙遲到得實在離譜,志強心中很生氣,可是只要一看到薏蕙,他就扳不起臉,反而笑臉相向,心情一下子好了起來。交往一年志強越來越有成家的念頭。

  不過,薏蕙的態度可就不這麼明確了。薏蕙在電視台工作了快十年,雖已三十出頭,但她似乎一點也不著急。在志強之前,交往過好幾個朋友,薏蕙總能保持她那看似有情,又無情的交友方式。

  如果說薏蕙交朋友不認真,那也說不過去,她並不隨便答應和男人出遊。但不知為什麼,任何人和她交往,一碰到新聞時,那對不起薏蕙可是工作第一,把所有承諾都可以拋得九霄雲後。所以,這些男友最後一個接一個都離開了她。

  除了工作,薏蕙也是為自己而活的人,她在任何場合關心的都是自己,到也不是她有意傷害別人,可是她的注意力就是想不到別人。

  就像她和志強交往了一年,有一次她去採訪一個人,很自然的去按著他,狀似撒嬌的向他獻殷勤,地做的是那麼自然,全沒想到那天,志強就在她身邊,志強的臉色一片慘白,薏蕙卻全無感覺。

  大概志強是真的非常在乎她,所以對薏蕙的所作所為一再容忍。像現在,他已等了兩個鐘頭了,而薏薏仍不見蹤影,打電話又關機。志強無聊的把弄著那束玫瑰,那九十九朵嬌嫩的花朵,卻似嘲弄他一般,依舊展現嬌顏,但薏蕙呢?薏蕙現在曾在那裡忙碌呢?她一定又有新任務了。突然之間,志強覺得好疲累,他真不知道認識薏蕙是幸還是不幸。他是要毅然斬情絲呢?還是繼續和薏蕙的工作狂比耐心。

(摘錄自『吾愛吾家』月刊282期,六月號)

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文/謝鵬雄

有這麼一個故事,有一個牧童牽著兩頭牛到山上去吃草。牧童的祖母有病,吩咐牧童到了山上順便摘些往日摘過的藥草,回來讓她煎藥喝。牧童很勤快地摘了大把藥草。心想若能立刻把藥草送回家去給祖母,祖母就可以早點煎藥喝。但兩頭牛在山上沒人看著,怎麼辦呢?

這個時候,一向很少有人來到的山上,突然來了一個壯漢,壯漢來到山上看了牧童一眼,就躺在樹蔭草地上休息,他似乎是很疲倦。牧童看壯漢好像很閑的樣子,就走過去和壯漢說話:「伯伯,你若要在這裡休息,可不可以幫我看著那兩頭牛?」壯漢問:「為什麼?」。牧童說:「因為我要送藥草回去給祖母,一會兒就回來。」壯漢聽說,緊張的表情才露出笑容,對牧童說:「好吧,你儘管去,我替你看著牛隻。」

 牧童帶著藥草奔回家裡交給祖母,祖母問他牛隻有沒有人看,牧童就說有一個伯伯來到山上,已經託他看著了。這時祖母告訴牧童,剛才聽村裡的人說,捕吏在追捕一個強盜,後來找不到了。那山上的人莫非就是強盜。要快通知捕吏上山追捕。牧童說:「那人對我笑,不像強盜。」祖母說:「趕快回去看看好了,說不定牛隻已經被他偷走了。」
 牧童回到山上,遙遙望見兩頭牛依然在吃草,那壯漢也躺在草地上。牧童很高興奔向壯漢,說:「伯伯謝謝你了,你果然不是強盜,村裡的人說捕吏在尋找強盜呢。」

 這時壯漢突然目露兇光問:「你可曾告訴人我在山上?」牧童說:「只告訴了我祖母。」壯漢霍地站起來,說:「這麼說他們要來抓我了,你害我沒法子休息,兩頭牛我要帶走了。」說罷牽著兩頭牛就走掉了。

 這個故事讓人覺得,牧童若不是那麼天真,說出了強盜的事,那強盜大約不會露出強盜面目。強盜也許一生之中在疲倦之餘,會與牧童相處一陣之後,好好地離開,做一件好事。做強盜的人,並不是一定不會做好事的。他也有疲倦的時候,比較平靜的時候,也有不想惹事生非的時候,也可能有靈明乍現、反省自我的時候。如果他逃到山上,看到一個可愛的牧童,對他十分信賴,把兩頭牛委託給他看著││強盜可能一輩子不曾遇過有人如此信任他,於是心中覺得這一次不要背叛一個天真兒童的信任,就幫他做件可以始終愉快的事情吧……

 在心理學上,惡人,你愈說他是惡人,他愈惡。你若誤認他是好人,或堅持說他是好人,他是否也有機會暫時安於這個堅持?如果他暫做好人,日子久了,一直做下去,莫非也能變成真正的好人?畢竟他並非生下來就是惡的,你即使知道他曾經為惡,又何必說出來?這個故事,在一些禪的理論中曾被提及,是一個不折不扣、蘊涵禪理的寓言。

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文/吳娟瑜

  當初愛上對方時,你絕沒有想到這將會是個劫數。

  當初兩情相悅時,你也絕沒有想到對方翻臉像翻書。

  曾經在民視「性愛學分」擔任專家來賓,聽到一位年輕男士提到,有一天,一位普通熟悉的女孩突然造訪,當時他正在午睡,所以打開房門迎接時,只穿著短褲。

  聊了幾句,女孩表示有點熱,於是年輕男士轉身去開冷氣,就在翻過臉來之際,女孩已經開始褪去外衣……

  之後,年輕男士禁不起這樣的誘惑,兩人翻雲覆雨了一番。

  待女孩離去後,女孩的父兄開始來電話騷擾,甚至到年輕男士的公司坐著等候要錢……

受害者特質

  在社會上發生類似的仙人跳、桃花劫,可以說是多得不勝枚舉,有的人目的在要錢,也有的目的在要人(身體)、要出名,或要地位。

  可以說在防不勝防的情況下,一個人很容易就掉入了陷阱。
  什麼樣的人容易有桃花劫?

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文/彭懷真

  猶太人有段諺語:「夫妻倘若彼此真心相愛,睡在劍幅般寬的窄床上也能成眠;反之,如果相互仇視怨懟,就算睡在十六公尺寬的巨床上也嫌太擠。」以往,好些人在擁擠的眷村中生活,大家相親相愛,家人感情濃郁。如今,多數人是家愈搬愈大,但家人間的關係可能隨著關係空間擴大而疏遠。

  以往夫妻共乘腳踏車,雖辛苦卻浪漫,妻子能格外體諒丈夫的艱辛,「妻子若尊夫如王,丈夫待妻如后。」如今,幾乎家家有汽車,但在車上,許多「妻子使喚丈夫如僕,丈夫則視妻子為奴」。雙方都心高氣傲想做老大,美麗的轎車反而可能成為暴風圈。

  我在七月底和內人開車環島一周,路程超過一千公里,四天之中,路上有說有笑,累時吃吃梅子喝喝茶,相處非常愉快。平日,即使開車走上兩公里,也不一定想多說什麼,因為怕她一下子就說出不中聽的話,更怕自己在百忙之中還得考慮如何接招。我很詫異:長途相處還比較容易,反而是匆忙中,什麼都不對勁。

  有些丈夫變得很怕單獨和妻子相處,因為他在忙碌中與妻子短暫互動的經驗常常不好,惟恐一起去約會或去度假將惹出某些不愉快。其實,問題不是相處的情況或方式,而是他有沒有專心。如果他專注,很在乎妻子的感受,把各種干擾的力量都排除了,他一樣可用心創造高品質的互動。假如他又忙又累,只能分出心頭一小處的空間給對方,他很難獲得妻子充分的愛。

  大多數中年男子都太忙碌,都承擔過重的角色。每天像個陀螺般地打轉,既做事又要做人,忙著向上向下對內對外,應付來自四面八方的人,處理大大小小的事情。男人像是被撕裂的動物,人格分裂而時間也破碎,他就只能拿一點時間給配偶,而且通常是精神差、心神不寧的時段。

  我每天要出門時多半有些急躁,身上穿著不舒服的正式服裝,提著大包小包,腦裡想著等待處裡的大大小小事情。這時候,老婆若不能幫忙,反而問東問西讓自己更煩心,雙方關係鐵定更緊張。在好些家庭裡,這幾分鐘緊張甚至會導致一整天的壓力,甚至危害一生的幸福。所以,我們應設法使這段出門的時間從容些,少些壓力,多些自在。

  不僅是一天中要做點調整,每周、每月、每年都要設法做個安排,讓夫妻能完整相處,尤其是放輕鬆地相處。在這段時間中,對方是最重要的,雙方關係的增進成了首要任務。歐洲人和美國人特別重視度假,尤其是夫妻的二度、三度蜜月,無論擔任多麼重要的職位都徹底放鬆,好讓自己煥然一新,也增進夫妻關係。

  相對的,日本男人是不愛休假的,多數上班族在「終生雇用」的壓力下把一輩子都奉獻給公司,根本不知道什麼是徹底的休閒,也不知道該如何放鬆自己及調整婚姻狀況。根據洛杉磯時報的一項研究:日本人休完十八天年假的只有百分之四十九,美國人則超過四分之三休完年假,德國人和法國人甚至平均年休六個禮拜的假。所以,日本男子特別命苦,他們的家人也跟著苦,日本男人過勞死和自殺的比率也特別高。

  這些國家的男子彷彿給我們幾個畫面:一個是即使喝著啤酒還穿襯衫打領帶的日本男人,一個是載著一家人在森林裡度假的美國男人,一個是在路上騎自行車欣賞風景的德國男人。你我要做那一種人,是該思考的吧!

(本文作者是東海大學社工系副教授、中華民國幸福家庭促進協會秘書長)

(摘錄自『吾愛吾家』月刊285期,九月號)


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作者/謝鵬雄

  現代的社會,從某一方面講,是離棄家庭的社會。譬如和朋友應酬吃飯,都是以個人為單位,而不是夫婦雙雙相聚。聚會的地點也通常是在飯館,而不在家庭之內。

  現在的主婦差不多都覺得沒法子在家裡請朋友吃飯。吃一頓飯要讓人準備多少日子,忙多久啊!主婦這麼想。在家請客自然是﹁麻煩﹂些,但其樂趣不也在這﹁麻煩﹂之中?

  譬如,為了在家請三、五個或一對朋友夫婦吃飯,也許幾天前就開始估量,要找個時間上菜場,買些什麼材料,炒成幾個菜,煮一鍋湯……。為了這些事,夫妻商量,交換意見;到時候可能還要兩個人一起上菜場,一人買菜、一人提菜。到了請客那天,一早就開始洗菜、切肉、醃魚,近中午時分,客人來到,嬉嬉哈哈吃一頓飯,然後天南地北地聊天、送客……。後面還有剩菜及碗盤要處理。這樣一天就過去了。

  可不要以為﹁只為了吃一頓飯,整整操心數日,忙了一整天。這麼想,就太不懂生活了。

  須知,生活,有時閑著,有時忙碌。且夫婦再恩愛,老是兩人對面吃飯,久了也覺無聊。若是已經沒什麼話可說的夫妻,更需要借﹁外力﹂來刺激,或調和、振奮一下兩人的關係。而家中有客,是很有用的振興劑。一個家庭裡,最好家中常常,或偶而有客人來,這客人還最好是夫婦雙雙蒞臨,可以成為﹁家庭朋友﹂︵Family friends︶,有助於雙方家庭的和睦。

  ﹁家庭朋友﹂的用處是很大的。美國作家卡波特曾有一部不大出名的中篇小說,名字就叫﹁家庭朋友﹂。小說中敘述一個已婚的男子喜歡在外拈花惹草交女朋友。其妻每次都不慌不忙用心查出丈夫的女友的電話號碼,然後打電話去請這位女友來家吃飯。丈夫常常交了一個新的女朋友,正在春風得意時,過不了一兩個月就會回家時發現女友與妻子在廚房裡談話談得很投機。就這樣,丈夫不斷地交女友、妻子不斷地把女友變成家庭朋友或她自己的朋友。每次女友變成妻子的朋友後,丈夫與女友之間的﹁感覺﹂就會變質,就沒有﹁幽會﹂的氣氛了。如此持續下去,丈夫終於﹁資源﹂告竭,無法再交女友了。

  這是一個幽默而富於啟發性的故事。它說明了一件事,就是﹁家庭朋友﹂或夫婦共同的朋友,是所有朋友中最﹁健康﹂的朋友,健康到不能隱藏任何曖味的情緒、健康到能拆除掉外遇的情緒。上述的故事,在我們看來,是一個可以真正發生的故事。

  然而夫婦共同的朋友,其功能尚不止此。夫婦共同的朋友,可以成為夫婦共同的話題,可以增加夫婦共同的活動。如果朋友是一對夫婦或一對男女,他們間關係的好壞、變化,均可成為夫婦間互動的借鏡、參考。夫婦之間在討論朋友夫婦間如何恩愛、或為何交惡之際,很容易連想到自己夫婦之間的狀況而有所感覺、有所反省,他山之石、可以攻錯,在這種事情上也是有效的。

  即使不能常常邀請朋友夫婦來家餐敘,也不妨常常約在適當的餐廳餐敘,使雙方夫婦關係都能活潑化。

  有些夫婦,丈夫有飯局,妻子不願隨行,妻子有應酬丈夫也不願偕往,總覺得配偶的朋友,自己不熟,他們說話,自己也插不上話,就算了。這是比較消極的想法。對方已與你的配偶成為朋友、成為你的朋友的機率大增,為何不交這些朋友?況且人在吃飯時的話題,都在常識範圍之內,有什麼插不上話的。即使不插話,愉快地吃一頓飯,也讓配偶覺得你願意陪他去見他的朋友,而不是總覺得他交的朋友﹁不夠水準﹂或﹁無趣﹂,也算對配偶的肯定。

  說得深入一點,夫婦一起交朋友,有許多微妙的﹁用處﹂。那可以是恩愛的炫示,也可以借外力來刺激自己,也可以藉自己的恩愛影響對方。譬如夫婦之間,偶有不高興的誤會,面對另一對夫婦時總要隱忍下來。有些事你隱忍一時,也就過去了。在朋友面前既裝作很和好的樣子,回家之後似乎也可以繼續和好下去。其中的微妙甚多、甚妙,你須身歷其境,才能體會。

(摘錄自『吾愛吾家』月刊271期,七月號)


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文/農睛依

據報導,許多年輕人流行網路一夜情。又看到另一個報導,日本推出新產品電子情人。可以讓人與之在網路上談戀愛。

我起先覺得多少有些誇張吧!感情定各種人際關係裡最深層次的東西,怎麼可能在網路上各自以虛擬身份你來我往一陣後就定一夜相會,合則續。

不合則散?

再者,這電子情人更離譜!情人之所以讓人心跳一百,就因他有情,不論是個對你有情,或你對他有情,更因為他是個「人」!不信的話,想想,你對一隻可愛的小狗可能也十分鍾情:但牠一定不曾讓妳心跳加速,讓妳一想到牠就全身火燙。所以,這電子情人就讓人更摸不著頭腦了,既是「電子」,如何「情人」法?

待到我自己每天要來來去去處理許多電子郵件時,我忽然就明白了,現代年輕人,怕已不知真情為何物了。

伊媚兒實在是了不起的現代產物,因為完全不需等待,不用貼郵票,不用跑郵局,不用等郵差往返遞送,若是與工作相關的,資料立傳立回,效率超高,若是與人談情說愛,情話即發即收,相思即解!
可是,有些詞句的深意就在這種快速的你來我往中完全失去了。

比如「思念」,這實在是最最深情的字眼,既厚重又綿長,兩個字兩顆心,心心相印.情深意濃莫過於此!但若不需等待,哪來的思念?一封伊媚兒一發,對方立刻就回,初始固然興奮刺激,但少了癡心的等待與醞釀,這一切可不就成了來得急、去得快了嗎?而現代人,誰有空去等待、醞釀呢?可不就造就了這許多的網路一夜情嗎?好像真可以大

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作者/吳娟瑜

  有位第三者小姐,歷經情感的煎熬,決定守著孩子,守著工作,同時也守著別人的老公;當提起年輕時被甜言蜜語攻勢所陷,她個人仍語多隱忍,她說:「其實都是我的錯,我不應該和他在一起。」

  另一位,則是幾乎天天和男友吵架的小姐,談起這段想離又難捨的情感,她也是怪自己:「當初明知他脾氣不好,可是誰叫我愛上他,想離開都困難。」

  相對於女人處理情感時有習慣自責和拖泥帶水的模式,有些男人,似乎明快俐落得多,儘管男人看來有時嶄釘截鐵、不盡人情,可是這樣「長痛不如短痛」的方式,有時想通了,對女人未必不是一件好事,因為海闊天空、天涯何處無芳草,何況,翻臉不認人的男人,豈不是讓自己明白「趁早離去」才是上策。

多情女人為何自責

  提到女人在處理情感時的自責心態,可以從兩個角度來探討:
  一、女人往往有「自己不夠好」的念頭—有些女人總是有「自貶」現象,沒有看到自己可貴的一面,而且配得過更好的生活,因此,當碰到使壞的男人,總認為是自己條件不佳,或是命運不好。

  二、女人太「害怕失去對方」—女人如果把愛人看得比自己重要,也會使兩性關係失去平衡,因為,為了留住對方,為了討好對方,往往千方百計地依順、聽話,結果被對方看穿弱點而予取予求。

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作者/謝鵬雄

  「愛妻子」不是口號,不是倫理道德,也不是為了家庭和睦、社會和諧,而是一種心理需要。

  人天生有需要愛一個人或一些人。可是在古今的社會結構及現實關係中,人要找到一個或幾個可以愛、適於愛、允許你愛、或愛他不會有麻煩、反彈的人,其實也很不容易的。遠的不說,只說你自己的兒女。他們希望你對他們好,給他們錢,但如果你太愛他們,事事都要出主意「干涉」他們,他們是不樂意的。自己的兒女都如此難愛,何況別人。

  人通常最應該愛、最可以愛的人是自己的父母。因為父母在情緒上是期盼著子女愛他們的。子女只要稍微表示孝順他們、愛他們的意思,他們就非常高興、感動得眼淚都要流出來。相反地子女若對父母毫無關愛、態度冷漠,父母就會心情落寞、落落寡歡。所以愛父母是天經地義,又是事半功倍之事。但父母通常比子女早去世。人通常會在後半生失去可以孝養的父母。只有一個妻子可以終生恩愛,而這個恩愛又迥異於尋常的愛。套句美國作家艾美莉波斯特的話,丈夫對妻子的愛,只受限於其本人的想像力。反之,妻子愛丈夫亦然。

  夫妻,是很特殊的關係。人的倫理關係,如父母子女兄弟姊妹都是不期然而然,沒有經過選擇而成為父母子女兄弟姊妹的。因此雖然孝悌為齊家之本,如果有人不愛父母兄弟姊妹,而父母兄弟姊妹也真極端不可愛,那也是各隨緣分而已。唯有夫婦,原是相愛才成夫婦。所以他們並沒有不愛對方的藉口。如果你已不愛對方,而仍馬馬虎虎維持著夫婦的關係,也是很失敗的做法。

  俄國作家托爾斯泰,有一句驚世駭俗的名言,他說:「如果有一對男女在法律上具有夫妻身份,但並不相愛,那麼他們一起睡覺,仍然是通姦(Adultery)的行為。」

  這句話,對於男女相許的註解非常嚴厲。意思是男女必須相愛,才成為道德上的真正夫妻,才有肌膚相接的資格,否則只是辦了法律上的婚姻手續,並無道德上的正當性。

  把這句名言倒轉過來想:如果有一對男女,他們在法律上並非夫妻,但卻相愛,那麼他們如果一起睡覺,是否不算通姦呢?這是一種很費思量的情況。托爾斯泰曾在其名作「安娜‧卡莉里娜」中處理這樣的情節。小說中的女主角安娜,是帝俄貴族,有體面的家庭,及體面而不愛她的丈夫。她與愛她的軍官布隆斯基私奔了。但拋家棄子的愛情未能與好結果相連,最後投身火車輪下自殺而亡。托爾斯泰,讓女主角死於非命,究竟想主張什麼?這是讀名作的人必須自己去體會的。

  就在托爾斯泰,透過小說「戰爭與和平」(一八六九)及「安娜‧卡莉里娜」(一八七七)正面討論男女之愛及夫婦之愛的時代,在中國,男人通常是不敢在親友或家族面前說他「愛妻子」的。在一百年以前,中國的儒家思想及傳統文化,都不鼓勵男人愛妻子。男人應該為了國家社會隨時犧牲「身家性命」。即使在無事時,也要勤於學,志於仁。所謂「齊家」並不包括愛妻子在內,而只是教導全家規規矩矩過日子。男人的志向如果只是「全軀保妻子」(司馬遷「報任少卿書」)而己,那是極為自私、沒出息的男人。

  「孔雀東南飛」中的丈夫,母親要把媳婦休掉,他連一句話都不敢說。「浮生六記」中的沈三白伉儷何等情篤,畢竟在嚴父面前不敢替妻子說一句為她辯護的話。中國男人能抬起頭來,說「我愛妻子」,能在人前人後不必掩飾愛妻子,能全心全意毫無顧忌的愛妻子,還是最近十年來的事情。

  中國人獲得愛妻子的權利,實比獲得基本人權還要遲。此時不愛妻子,更待何時?唐代詩人元稹,將對妻子的感情公然寫在詩裡:「惟將終夜常開眼,報答平生來展眉」,算是很開通,很勇敢了。但為何要等到妻子死了才表示呢?

  男人應愛妻子,有許多道理:第一,你本愛她才娶她,娶過來就不愛她,是為「始亂終棄」。且持續愛她,很自然,很順理成章,為何停止?第二,妻子嫁你,期望你愛她。你稍微愛她,為使她滿足,何樂而不為?第三,說得現實一點,愛妻子只是涓滴之贈,而常得湧泉之報,很划得來也。第四,這也是最重要的理由,人要有愛人的能力,才知人生為何物。這能力,要從愛妻子培養起。

  愛妻子,不必為她美麗、性感、或能幹而愛,即使妻子不美麗、不性感、不能幹,以其為終生之伴侶而愛之、體恤之,才見性情!

(摘錄自『吾愛吾家』月刊274期,十月號)


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作者/謝鵬雄

  大概是幾十萬年前吧。男人與女人看上彼此的優點,覺得兩人的勞動力拿起來互相補助,日子可以過得更好,女人也可以在男人的保護下,較從容地生育、養育嬰兒,於是女人與男人,從偶然相逢,旋即各奔前程,逐漸變成長期相聚,長相廝守,而有﹁家﹂的雛形。回憶﹁家﹂的形成,是由勞力互補、能力相輔的意願及需要而開始的。那時候,男人負擔絕大部份獲取食物的工作,女人負擔整理及燒烤食物的工作。但通常女人一進入生育及哺育時期,就不大做其它的事情了∣∣人類學家如是說。

  在數十萬年的狩獵及農耕時代,人們生兒育女時有很高的喜悅,不但因為有了後代而高興,也因家中多一個小孩,即是未來勞動力的來源,而有指望。在那個時代,人有沒有食物可吃、能不能活下去,要靠勞動力來保障。兒童六、七歲開始便在田裏幫助大人做﹁活﹂ 。所以叫做﹁活﹂ ,因為要做活,才能活下去。﹁活﹂和﹁生活﹂ 、﹁生存﹂ 、﹁工作﹂都是同義辭。

  後來,一個家庭中,男人出去上班,兒童出去上學,常常自以為自己該做的事情止於此了,回家後,也不幫助家庭雜役,讓主婦一個人從早忙到晚,無止境地工作、犧牲。許多人,包括學富五車的知識份子,都以為這樣的家庭模式是理所當然的。其實,這種家庭勞力分配方式,並非如大家所以為的古已有之。事實上是工業革命以後所產生的畸形現象。

  從前的家庭,主婦雖﹁主﹂中饋,並非包辦所有的家事,主﹁中饋﹂的主婦,只負主要責任,但有僕婢則課僕婢,無僕婢則支使丈夫兒女做事,是十分常見的事情。事實上雇不起僕婢的貧寒之家,丈夫往往勤快地自動做事,兒女也在那樣的氣氛中視幫家事為自己的責任。

  但工業革命以後,食物大部份用錢購買,有些丈夫以為有了錢就等於有了食物。且覺得自己上班一天,工作已很疲累,回家後理當休息、坐享晚飯。這樣想法,是不盡合理的。但當時,大部份主婦都容忍了這種想法。主婦之所以容忍,第一因為她們並不知道上班的丈夫在職場上是否勞動得筋疲力盡。第二,因為自己不上班賺錢,多少有點心怯,也就不說話了。

  平心而論,今日的上班族,除了工廠員工外,坐辦公桌的,事情再忙,似少工作得筋疲力盡之事。回家後如果願意,仍然有些餘力可以幫忙的。況且今日的家庭生活比過去精緻而複雜了。精緻與複雜都是要付出較多勞力才能維持的。別的不說,丈夫口口聲聲說愛妻子,兒女口口聲聲說愛媽媽。愛到底是以什麼來表現?愛的最具體的表現就是分勞。親愛的妻子及媽媽還在那裡忙進忙出,做丈夫及兒女的,就坐在那裡吃飯了。這飯怎麼吃得下去?
其實,大家多體貼些,多幫點忙,不至於弄到很決裂的地步。歡歡喜喜的,有什麼不好?

  終於很多女性有知覺了,很多主婦覺察到此事的不公平與無體貼了。有些婦女也開始上班了,如今大家上班,誰也不欠誰,家中不開伙,大家自己在外面找飯吃吧。這,可能是合理而省事的安排,也可能是玉石俱焚的作法。

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作者/韋晶晶

⊙男人不是沒有心事
  有一首歌「心事誰人知」,歌詞是這樣的:

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